安琪云1
安琪云2
剧情介绍
看完电影觉得有一千一万句话想写，真正坐到电脑前对着键盘，反而有点不知道从何下手。不知道是不是因为刚才看了豆瓣的评分和短评有点刺激到我，总觉得有点……无言以对。包括我跟我很多朋友聊这部电影，我一个一个找我认为能理解我、理解这些东西的朋友，努力地寻找认同感，最后失望而归。不断地怀疑自己是不是太矫情。当开场五分钟看到黎春夏十五年后醒来眼泪不停往下掉的时候，当整个电影院都在哄笑我一个人泣不成声的时候，当散场之后我一个人坐在位置上捂着嘴巴痛哭大家经过我都莫名其妙看着我的时候，都觉得有点无力的绝望。
豆瓣评分5.5我是真的完全不能接受的。放下滤镜来看这部电影的剧情确实励志得老套，可以一直往下猜剧情的那种，但我认为一点都不影响这部电影成为一部好电影。我说过很多次，一部电影的好坏不应该只关注他的某一方面，剧情、演技、道具、场景、导演甚至宣发等等等等，每一个环节都是至关重要的。不能因为某个环节稍有欠缺就给他判死刑说是一部烂片。我同样很喜欢的一部电影：《蓝宇》，我也承认他的剧情单拎出来看有点狗血俗套，但导演和演员还有编剧使他成为一部好片子，毋容置疑。不管一部片子多么“烂”，我觉得只要他有一点点触动到我，或是教会我一点我以前靠自己体会不到的东西，我觉得他就是值得的，他就是好电影。何况《跳舞吧！大象》有超过三个让我觉得很触动的点，我觉得是非常难得的事情，我很感动，也很喜欢。
看到导演名字那一瞬间觉得有点熟悉，但是不确定。点进去看了看，嗯，《翻滚吧阿信》的导演。《翻滚吧阿信》也是我很喜欢的电影，包括《破风》，我也很喜欢。但是这部电影的风格感觉跟我看过的两部联系不太到一起，所以知道是他导演的之后反而更加惊喜。风格多变的导演也很酷呀！既然是台湾导演，大概能明白为什么电影里敢放LGBT题材了。但是LGBT这段支线最后的解释反而让我觉得悲哀又荒唐，后面会讲到。
说实话看之前我真把这部电影当喜剧，毕竟这部电影本来的定位也是剧情喜剧。所以我怀着轻松的心情走进了小小的影厅。说实话一天只有这一场晚上七点的排片我就已经预料到这是一部不太容易被理解的片子了，但是也没想到他会让我哭成这个样子。影厅真的很小，也没怎么坐满，我左右的人都迟来了，电影开始很久才匆匆忙忙跑进来。看电影过程中我前后左右一直都有人在用 正 常 音 量 说 话……我一边哭一边更难过了。甚至有人很大声接台词下茬儿……我寻思你听相声也不能这么搞啊。自从我喜欢一个人看电影之后更加能意识到这些问题的烦人程度，真的有时候想出声骂人了。
不说那些让人生气的事情了，从这里开始说电影吧。开场的氛围是轻松的，十几岁的花季少女，可爱的小象，芭蕾舞，女孩子的友谊。黎春夏的爸爸在动物园养了一头小象，叫阿童木，春夏很喜欢跟它一起玩。虽然小象很可爱，也算是全剧的一个线索，但是说实话我觉得这个元素很多余，有点硬塞进去的意思，而且说实话象的特效做的也不算太好，有点假。甚至一开始我对这部电影的印象直线下降，因为我个人比较喜欢悲情一点的电影，算是个怪癖吧，所以我特别怕是那种轻松笑笑就看完了的电影，感觉浪费了两个小时。伟大的故事总要是悲剧，我执拗的在心里偷偷觉得。黎春夏、成小果、白糖、刘芊芊，四个女孩子看起来很普通的友谊，看起来有点重要但是还是很普通的舞蹈比赛，和同样普通的男女生打架。导演用了卡通和欢快配乐的方式来体现这场对于黎春夏是灾难的“群架”，真的有点猝不及防。我最怕就是我笑的最开心的时候突然给我来个急刹车，突然有点什么事情毁了一切。这是最让人绝望的，总觉得刚才的快乐也带上了愧疚的颜色。黎春夏因为跟嘲笑她们的男孩子打架，出了车祸。所有色彩戛然而止，我都还没进入那个状态，突然黎春夏就醒了过来。直到那句“你昏迷了十五年”出来之前，我还一直愣愣地以为她是过了几天就醒了。“她昏迷了十五年，突然醒来了。心智还停留在13岁。”“因为药有激素，所以她变得很胖。”黎春夏照了镜子之后摊在病床上，双眼直直地盯着天花板。她说我不知道为什么一醒来我就长大了，也不知道镜子里那个胖子是谁。我眼泪突然就下来了……共情能力真的是个让我又爱又恨的东西，我想想都觉得难受。出车祸无缘无故昏迷了十五年，错过了最美好的时光，错过了十五年前她最看重的那场跳舞比赛，错过了一切。长大了，变胖了，甚至不能正常走路了。这是任何一个人都接受不了的。我看着胖胖的黎春夏腿上带着复建的器具，艰难地挪动着。整个电影院都在哄笑……我不知道这有什么好笑的，胖有什么错吗？身体有残缺有什么错吗？生活的灾难就这么毫无征兆地发生在她身上，她又有什么错呢？我听着后排的一个大叔很大声地用粤语说:那个胖子……我眼泪真的一直流。我看到了一部分自我。我看着费劲地挪动着的黎春夏，耳边响起了艺考的时候很多人对我说的话。“你这么胖是考不上的。”“瘦了几斤有用吗？还不是这样”甚至不是艺考的时候了，平时好像也有各种各样细碎的声音，刺得我鲜血淋漓。“你腿好粗”“我觉得你胖了”等等等等。我就一边回忆那些话，一边听着电影院里的哄笑声，再看着屏幕上黎春夏的样子，觉得实在是讽刺。为什么人们对所谓“奇怪”的人恶意那么大？共情能力真的一点点都没有吗，为什么要一直对这种并没有错的人恶语相向，真的没想过对方会怎么想吗？我一边流着眼泪一边继续看。
黎春夏跟着爸爸回到家，走到自己房间门前。她房间还是粉色的公主风格，墙上贴着各种海报，像她昏迷之前一样。在她走进去之前，我后排的大哥又开始瞎搭茬：“肯定进不去，卡住了。”我听到这句话愣了一下，就听着黎春夏“嘭”一声撞在有些窄的木门上。电影院又爆发出一阵哄笑。我咬着嘴唇，眼泪像断了线一样往下掉。我真的好难受好难受……为什么要笑啊……我知道这可能是故意设计的喜剧效果，但是我真的笑不出来，真的。这个世界对胖子的恶意太大了，很多时候都是。我不知道黎春夏有多难受，我只知道我作为一个在电影屏幕外、第四堵墙外看她的观众，我都心酸到泪流满面，我无法想象她要有多难受，我也体会不到。针没扎到我身上，我只能想象有多疼，只有她自己知道多疼。爸爸告诉春夏，她的小象阿童木去世了。她躺在被自己坐塌的小床上哭着，毫无办法地哭着。春夏去看了阿童木以前住的栅栏，站在栅栏里流着眼泪。旁边的孩子大声嘲笑她：“丑八怪！大象怪！”这个地方是我第一次哭崩，我哽咽的声音直接从喉咙里窜出来，吓得我捂住嘴。我真的忍不住，我整个胸腔都泛酸，整个人都在抖。我看着黎春夏脸上被小孩子扔的酸奶瓶染出白色的痕迹，我好想冲进去抱抱她，跟她说没事的真的没事的。我真的好难过，甚至我现在为了回忆细节去找预告片看，看到这一段还是忍不住哽咽。是，这已经不是共情能力的问题了，我被人说过无数次丑，不管是背后说当面说甚至指着鼻子骂，包括我自己的父母当面跟我说，很认真地说，你很丑。那么多次了，我还是没办法坦然面对。有时候不敢照镜子，不喜欢拍照，不敢被人看到自己没有打扮的样子，这样活着真的很累。我以前一个老师直接指着我鼻子说，xx（我的名字），你不适合艺考你知道为什么吗？因为丑。丑你懂吗？ugly。我不恨那个老师，我恨我自己。我说老师我去一下厕所，我跑去厕所没有声音地忍着哭了一会，擦干眼泪继续回去上课。所以看到黎春夏被人那么大声直白的嘲笑，我会难受到整个人在发抖。我自己经历过，再加上共情能力，简直就是灭顶的难过。我埋在手心里啜泣，好像生怕别人发现我曾经阴暗的秘密。
春夏找舞蹈老师这段喜剧效果其实还是有的，而且效果不错。艾伦饰演的皮老师这段很惊艳，有喜剧效果，而且完全颠覆他之前一直有点固定的傻大个形象。长发的造型我超级喜欢，留胡渣也真的很酷，也很符合人物形象！总之他就忽悠春夏去找她小时候的小伙伴啦~然后我第二次哭得很厉害的地方来了。刘芊芊长大做了一个在夜店跳钢管舞的单亲妈妈。看到那个夜店的布景的时候不知道为什么我想到了《我不是药神》里面那个女主，突然鼻子酸了一下。不得不说演刘芊芊这个演员真的很好看，身材也很好。刘芊芊并没有认出变胖长大的春夏，她一边说着再联络一边退着走。第二次戳我泪点的地方就是春夏像十五年前那样义无反顾扑向欺负芊芊的人，和记忆中小时候的样子重叠。简直就是拿把刀插在我的泪点上，因为我特别受不了回忆杀还有情节重叠，而且春夏心智停留在小时候的样子真的太戳心了，一群成年人像看傻子一样看着她。黎春夏还是像小时候一样，义无反顾地保护自己爱的人。
和成小果还有白糖相认的场景倒是没什么记忆点，白糖倒是很帅（小声）。总之小时候的舞蹈组合就重组啦。其实中间的过程我都很模糊，我觉得剧情真的不是这部电影的重点。我记得我下一个印象深刻的点就是皮老师很认真地在跳舞。这段舞排的很好，跳得也很好。皮老师对在门外偷看的春夏说：如果你不想被嘲笑、被赶下舞台，就千万不要去参加比赛。我觉得这是一句……很伤人的话，虽然是事实。我好像也听过同样的话吧，也是艺考，“你没报表演是我见过你做的唯一一件像样的事儿”。后来事实证明我也真的不适合也不爱表演，但我就是很难过，没道理的。我最怕的不是没有梦想的人，是曾经有梦想但是被生活揍进臭水沟里以后还要把还有梦想的人一起拖下水。你可以觉得你是茫茫众生，你可以甘于平庸，但是我不想。你不能阻止甚至嘲笑我，只因为我认为我可以，我认为我是特别的。黎春夏就是这样的人，她也认为她是特别的，我很开心能看到她这样。
总之四个人就去参加了比赛，晋级了，因为春夏，哪怕是有点滑稽的方式。一开始其实就猜到许老师是大boss吧，没啥悬念。
原谅我写到这里脱节一下，重新从开头讲起，因为今天下午我去二刷了这部电影，记了很多我第一次没注意到的细节。二刷散场的时候我哭得比第一次看还崩溃，但是不是因为电影，是因为电影屏幕外的人的恶意，让我觉得窒息。
从头开始说起吧，第一个镜头是动物园的喇叭在放四小天鹅。之前总觉得耳熟，二刷才发现是电话铃声。其实我挺不喜欢小象叼着舞蹈鞋那一段的，感觉没什么必要，有点拖节奏。反而二刷我才发现这一段右下角有年份的号牌，觉得有点多余，没必要。还是觉得从医生的口中得知这个消息比较让人难过一点，没必要加一个计时牌。
哦对有一个小细节，复建训练的电视里面放的画面是《翻滚吧阿信》里面阿信剃头的那段，和后面皮老师剪头发莫名重合。
二刷我突然想起一句话，是我一刷哭得很厉害但是忘记了的。春夏醒过来之后躺在床上流眼泪，她看着她爸爸说：“爸爸你怎么变得那么老了？镜子里那个胖子是谁啊？”后半句话出来之后我像被人扼住喉咙一样，我努力捂住嘴忍住呜咽的声音，眼泪一滴一滴掉在我衣服上，领子里。一醒来什么都变了，什么都没了，真的一夜长大的时候，才知道有多绝望。
春夏问爸爸，我们什么时候去看阿童木啊。她爸爸慢慢走进房间的时候，我后面几个观众轻飘飘地说“那个大象肯定死了”。我真的强忍着怒意。我不懂猜剧情还说出来的人是什么心态，首先在电影院大声说话就很没礼貌，第二这也是对作品的不尊重。要猜剧情的话我可以从头猜到尾，但是我把它当做了一个真实的东西，我尊重它，我绝对不能轻飘飘地说出对于里面的人物来说很沉重的剧情。春夏努力想站起来，结果被她压塌的小床陷了下去，她站不起来。她无奈地卡着，流着眼泪。我后面的观众在笑，笑她起不来，笑她被卡在门上。我很难过，我并不明白这有什么好笑的，我只知道如果我是春夏，那一刻我一定很难过。
第二次看春夏被小孩子嘲笑的片段我还是心悸，很难接受会有人用那样的词语和行为去侮辱一个什么都没做错的女孩子。“快看！那边有个傻子！”酸奶瓶“啪”地砸在春夏脸上，我身后的观众发出带着鄙夷的惊呼。我已经没有力气再去生气了，只剩悲哀。不知道他们有没有一秒钟想到过，如果站在栅栏里痛哭的人是自己，自己会是什么心情，还笑得出来吗？共情能力不是一种能学会的东西，体会不到就体会不到，我倒也羡慕他们就这么浑浑噩噩过一生。
春夏想要自杀，拿小学生用的跳绳当上吊的绳索。电视里的动画片一直在重复“快来人救救我！”，大概是美少女战士吧。是清脆的小女孩的声音。春夏踩上椅子，把脖子套进绳索。凳子轰然倒下的时候我想到了《丑女大翻身》里面的女主也是尝试上吊自杀，结果因为太胖掉下来了。我很难想象那是一种怎么样的绝望，因为太胖想自杀，在临死之前还要被上天开这样的玩笑，太残忍了。突然，真的像有神出现一样，一张free dance的海报从门缝里被扔进来，落在了春夏眼前。人总需要有一些活下去的理由，我不知道别人怎么活，我活下去总需要理由和盼头，哪怕是过几天有我期待的一件小事，又或者是我喜欢的人无心的一句话，我都能支撑着活下去好久。那张海报大概就是支撑春夏活下去的理由吧，让她重新站起来面对这残忍的一切，面对这些对于一个心智才13岁的小女孩真的非常残忍的一切。
镜头切到春夏艰难地扣上内衣的扣子。错过了15年的她可能并不懂得如何穿上大人的内衣，如何反手扣上扣子，我看着她艰难地拉扯着内衣的带子，有些局促。后排黑暗里传来一个声音：“真的那么肥吗？”那句话可能说出来就两秒钟，可能也就是轻飘飘的一句话，可能真的没什么。但是那一刻我感觉到有人从正面重重地给了我肚子一拳，整个胃和心脏都在抽搐。我努力在抑制着不站起来骂后排那个人。凭什么啊，凭什么？凭什么有人可以看不到别人的痛苦，可以一点点感同身受的能力都没有，可以这么无动于衷不痛不痒地说出这种话。真羡慕他们，真的。
其实艾伦饰演的皮春鹏出场的时候我真的蛮惊喜的！我很喜欢他长头发然后留胡渣的造型，很符合人物设定。皮春鹏这个人物设定本来就带有一点点比较“娘”的元素吧，我这里的“娘”不是贬义词，只是客观叙述。我觉得每个人都可以是自己喜欢的样子，性别刻板印象已经害了太多人了。我真的不是故意要去听后排在吐槽什么，是她说话太大声了……她看到艾伦出来之后一直在说好恶心，在他表现出稍微一点点女性化的行为的时候，后排的女的一直在说好恶心。性别刻板印象到底是谁发明的我不知道，我只知道男孩子也可以留长头发，女孩子也可以剪短头发，所有人在不影响到别人的情况下都可以成为自己想成为的样子。镜头扫到一排生锈的奖杯，这是我第二次看才注意到的。原来在这里已经铺垫了皮春鹏其实很有实力，只是因为某些原因变成了现在这副吊儿郎当的样子。
中间争执的过程其实很好猜了，从春夏醒来的时候就能猜到这部分的剧情，我就不做多余的赘述了。我印象最深是刘芊芊跟春夏说你要明白大人的世界就是买房相亲找工作，春夏低着头说“我不明白，也不想明白。”我看到了自己。虽然不是这种完全相同的经历，但是我想起艺考的时候了。我三姨打电话跟我说，你不要只想着考中戏，不要好高骛远，要现实一点，明白吗？我不明白，我也不想明白。我不知道现实一点是什么意思，我只知道我想要，我可以要，我有机会得到，我就算赌上所有我都要去试试。我不想去明白那些所谓的大道理和现实意义，我知道我想，我可以，我就要去做。我想春夏也是这样的，不过这是因为她真的就是一个心智只有13岁的小孩。我记得我制片老师以前跟我说过，人越长大越觉得自己普通，我当时跟他说“可是我越长大越觉得自己特别。”，老师沉默了一会，说“那希望你永远保持这样的童心。”，我说，好。两年过去了，我还是越长大越觉得自己特别，我很幸运。我到现在还没明白，我以后也不想明白。
皮春鹏那一段现代舞让我很惊艳，啊其实我也不知道是不是现代舞，就当是吧（？）。我觉得月光下的他像黑天鹅，不知道这样的比喻恰不恰当，因为一身黑衣的他让我想到《黑天鹅》那部电影了。那是我第一次明白什么叫“演员最大的荣耀是死在舞台上”。我第一次明白舞台对演员的定义，舞台的神圣和不可亵渎。他把双手卡在脖子上，像被无形的绳索拉扯。他静静地躺在没有灯的舞蹈室中间，慢慢把小腿卸力放在地上。他就静静地躺着，不知道在想什么。莫名想起黑天鹅里那个女芭蕾舞演员的眼神，在她最后死在舞台上仰面躺着的时候，突然重合了一样。
皮春鹏从地上爬起来，对窗外在偷看的春夏说：“如果你要不想被别人嘲笑，不想被别人哄下舞台，就千万不要去参加比赛，懂了吗？”我看着他的表情，很多人的脸重合在一起。很多人跟我说过，你凭什么觉得你自己是特别的，你哪里特别了？我看着他们义愤填膺的样子，自己站在泥潭里，想把我一起拉下去。不是说这些人坏，是他们被现实打败了，所以要把还在对未来有憧憬的人一起拉下水。每个人都急着想成为多数人，你不和我们一样，你就是异类，我们就要把你同化。春夏站在门缝里，“不懂！”。是，我也不懂，我不懂为什么你自己被现实打败了，要把还没和现实较量过的我也一起拉下水，急着让我也承认我很普通，我不会是特别的，凭什么啊？我看着春夏攥着拳头倔强的样子，觉得很欣慰。
接下来就到了又一个我的泪点了，就是皮老师回忆他年轻的时候的画面。跳着迈克尔杰克逊的舞蹈，被旁边所谓“正常”的男孩子嘲笑、用篮球砸。我能问出来的只有一句话，他做错了什么呢？他不过在做自己喜欢的事情，坚持自己的梦想，凭什么就被归为异类，凭什么就要被人嘲笑侮辱。皮老师的父亲把迈克尔杰克逊的唱片扔进火堆里，“再跳？再跳我连你也一起烧了！”，说完后便拂袖离去。奇怪的是我根本不想去扯什么家庭教育的问题，我觉得哪怕是作为朋友，甚至是作为陌生人，都不会去把另一个人最心爱的东西狠狠扔进火堆践踏。他爸爸说了一句话，皮春鹏的眼神彻底暗了下来。“爷们儿没个爷们儿的样！”。这句话吼出来之后的几秒，我整个耳背嗡的一声响。“头发剪那么短干什么，女孩子没个女孩子的样。”“天天穿的像个男的一样。”“你能不能有个女孩子的样子啊，怎么老这样。”到底什么叫做男孩子要有男孩子的样，女孩子要有女孩子的样？男孩子也可以玩芭比娃娃，喜欢粉红色，穿裙子，女孩子也可以留短发，喜欢小汽车，穿自己想穿的一切衣服。性别刻板印象的悲哀真的不是我第一次感受到，不管是在我自己身上，还是在别人身上。每个人都可以成为自己想成为的样子，旁人没必要也没资格指责嘲笑。让我直接泪崩的其实不是皮老师受到的嘲笑和指责，是他对着火堆里的唱片很标准地谢幕鞠躬。他很虔诚地闭上眼，深深地鞠了一躬。我大口大口地呼吸着，像濒死的鱼。电影院有点凉的空气进入我的喉咙，让我稍微冷静一点。我无法想象一个人是要有多少热爱和坚持才能在自己最心爱的东西被践踏之后，再优雅地鞠一躬谢幕。我想像他一样，哪怕再多人在我热爱的东西上面踩过、骂过、质疑过，我也不会再爬不起来了，我想像他一样，擦擦嘴角的血迹，优雅地鞠一躬，继续向前走。
春夏趴在有点脏的洗手池上干呕的时候，电影院里发出嫌弃的嘘声。脑海里突然闪过一句歌词“我曾胖过，知道猪肉的滋味”，那一瞬间不记得在哪首歌里听过的这句歌词像过电一样闪过我的脑子。我也吐过，我也因为厌恶自己的体重身材，厌恶自己的食量，厌恶自己的一切，趴在马桶上抠喉咙吐过。一边吐一边哭，一边觉得自己没用。我也那样过，我知道那是什么感觉。我做过一模一样的事情，我看着回忆里的自己跟她重合，又分开。皮老师轻飘飘地说着，瘦了吗，你都饿得没力气了。你们不懂，你们根本不懂那种感受，我在心里说着，看着屏幕上的春夏和我说出一样的话。“你们根本体会不到我的感受！”是真的没办法体会，没办法的。到现在我吃太饱还是会有罪恶感，还是要忍住想干呕的眼泪和反胃，很辛苦，真的很辛苦。我没有对任何人说过，算是一个矫情的小秘密。吐的时候是会流眼泪的，一边咳嗽一边流出没有感情的眼泪，我也不知道我在哭什么，也或者我没哭，我不知道。春夏撩起衣服给皮老师看腿上的淤青、伤痕。抱歉……我又想起我自己的事情了。那是17年圣诞节了，北京的冬天真的很冷。排练室只有我一个人，已经忘记了为什么只有我一个人了，反正只有我一个人对着大大的镜子笨拙又固执地练着好像永远练不好的形体段子。过了十二点，默默穿上很大的一件羽绒服，走回宿舍。当时真的没觉得很疼很辛苦，但是回宿舍脱掉裤子一看，整个膝盖都是淤青，有黑的有紫的有青的，脚背上摩擦在地上那两块肉已经露出了里面湿漉漉的组织。我突然就哭了。倒不是多疼，真的没多疼，可能已经冻得没有感觉了，但是我嚎啕大哭了很久。我很理解春夏指着那些淤青说，这都是这段时间留下的，你们根本不理解我。她捏捏手臂上的肉，捏捏腿上的肉，她说，这些本来就不是我的！……对啊，这些肉，这些现实，这些歧视、嘲笑、苦难，本来就不是她的啊……从头到尾都不是。我透过眼泪看屏幕上的春夏，难过，又有点无能为力。我不知道怎么去形容那种感觉，我没办法抱抱她，没办法给她擦眼泪，就像我没办法回去抱抱那个嚎啕大哭的我一样。
春夏训练跳跃的过程其实还蛮欢乐蛮感人的，但是我觉得还是自己去看感受比较直观啦，所以这里也不做多余的描述。重点说一下皮老师年轻的时候在元旦晚会上的表演吧。那是我印象最深刻的也是最想说的。皮老师的爸爸把酒瓶从天台砸下来的时候，我心跟着一颤。皮老师开始跟春夏讲他被团里开除的那段经历。演皮老师年轻的时候的那个演员很帅很好看，我真的觉得选角非常好，很符合当时的形象。穿着天鹅绒深V领衣服的少年，在舞台上跳着张国荣的《莫妮卡》这首歌。台下的人议论纷纷，“怪物”“变态”“怎么穿这样的衣服”。台下的人冲他扔东西，他不为所动。他一直在跳，没有停下。他很勇敢，也很美。莫名想起兰炼一中穿裙子的少年，笑着站着阳光下，一样美。“跳舞改变不了命运，不择手段才可以。”我觉得这句话，只说对了一半。要跳舞，也要不择手段。但不是踩着他人往上爬的不择手段，是无论别人做什么说什么，我都要跳下去，直到大幕拉起，才是我鞠躬谢幕的时候。皮老师看着镜子里的春夏，“我现在认输是不是太早了点。”这不是一个问句，这是陈述句。皮老师在春夏身上看到了以前的自己，看到了那些被他尘封在过去的梦想和坚持。他被感动了，与其说是被春夏感动，还不如说是被曾经的他自己感动了。哪怕只赢一次，想不想赢？我想赢啊皮老师……我真的很想赢一次！我看着春夏，满脸的泪水，努力忍住哽咽说，我想赢啊，我好想赢。谁不想赢呢？我看着春夏哭着的样子，我听到我心里说，我也很想赢，一直都很想。我，真的很想赢一次……
春夏爸爸演小丑这段虽然看得出是刻意煽情吧，但是不知道为什么突然让我想起了叶逢春老师。这是不相关的内容，我就不在这里赘述了。春夏见到阿童木之后说的一句话我觉得是我最受不了的，其实并不是那种设计好的催泪的点，我真的很奇怪，我会被一些很细节的东西戳到，然后自己偷偷流眼泪。春夏努力伸着手，“我现在跟你一样胖了，你看看我啊，我是小春夏啊……”。那句我现在跟你一样胖了一说出来，我突然开始啜泣，前面的情侣都回头看我。我拼命捂住嘴，深呼吸。“你是不是一直在等我……”我突然想到了《狼少年》，莫名其妙又勾起了另一个泪点。不得不说演春夏的女演员演技真的非常好。她哭着说我们明天带阿童木去晒太阳吧，求你了爸爸，求求你了的时候，真的太真实了。我在哭到脑子不清晰的时候也用一模一样的语气说过一模一样的话，所以听到她哭的时候很容易引起共鸣。
春夏写给大家的信。我已经有点分不清哪里是故意煽情的了。都说做电影工作者要冷漠，可是无论我看过多少部电影我都没办法做到想象中那样麻木不仁。“大家都笑呢，为什么我们还要跳呢？”这句又让我想到艺考的时候了。唉，我想艺考可能是我人生的第一个阴暗面吧，有些事情一想起来就会让我整个人很焦躁很难受。其实不只是艺考，现在也是吧。大家都笑呢，为什么我还在继续呢，为什么呢。因为我想赢，哪怕只赢一次，我也要拼尽全力啊。“皮老师，谢谢你在这段日子里给我们带来的光，我会一直留着。希望你的也不要熄灭。”皮老师听到这里熄灭了手上的烟，沉默了。我记得很清楚我第一次听到这句话的时候发了一条朋友圈：“我的光永远都不会熄灭的。”谢谢电影话剧，还有所有帮助过我的给我带来的光，我会一直留着，我的光，永远不会熄灭，我会努力保护它的，我保证。
皮老师穿上那套白色天鹅绒衣服跑去找他爸爸的时候，街上的人都看着他，像看怪物。有一个场景莫名和《天鹅绒金矿》重合，十几岁的小记者穿着女装在街上走着，不一样的是他脸上挂着微笑，因为那是一个过分自由的年代。皮老师回忆起那场元旦晚会，他不顾台下的人冲他扔东西、骂脏话，义无反顾地冲下台，拿着一朵玫瑰单膝跪在一个男生面前。镜头给了红色匡威一个特写，然后转到他在被一群男生殴打的画面。在他紧握的拳头旁边，是那双红色匡威。这是我第二次看的时候才注意到的。“手别碰我，多脏啊！”我还是不明白，他做错了什么？同性恋做错了什么？被自己喜欢的人说脏，被一堆人围着打，就只是因为穿了所谓奇怪的衣服，跳着所谓奇怪的舞，喜欢了同一个性别的人，就因为这些。皮老师在被他爸爸打的时候，他爸爸把他的皇冠打到地上，他捡起来又戴上。“你带啊！我让你带！你带！”爸爸一边打他，一边气得发抖。英文字幕是“Why？”对啊，为什么呢……为什么？我想他也是爱自己的孩子的，但是悲哀的是他理解不了，自己的孩子不是异类不是怪物，不是不务正业，无论别人说什么，他都理解不了，他只知道自己的孩子废了。爸爸问着为什么我的孩子变成这样，皮老师问着为什么我就要被叫做怪物，春夏问着为什么我一醒来就变成了我不认识的样子，屏幕外的我问着为什么……
皮老师的妈妈说，“你回家穿的这身西装，是在瞒我们，还是在瞒你自个儿呢？”到底是什么让所谓的“异类”不敢接受自己，不敢正视自己，让他们连自己都认为自己是个怪物，活在阴影下？是人的成见。突然跳戏到哪吒“人的成见是一座大山，任你怎么努力都休想搬动。 ”就是因为有了这些歧视和伤害，才会有电影里这些不管是虚构的还是真实的悲剧。皮老师的爸爸打累了之后抱着他无助的哭，我觉得，很，无奈。真的不能说是谁的错，只能说整个社会现状就是这样，很难改变。但是如果连我这种那么微不足道的人都不去帮他们说话，那还有谁会站出来呢?
接下来就是我提到的，LGBT很讽刺的点。许老师举报皮春鹏调戏小师弟，导致他当年被团里开除，其实这条LGBT的线从红色匡威那段开始就挺明显的吧。然后皮春鹏来了一句“我们那是伟大的友谊！”。我……真的感觉哑然失笑，突然觉得有点不知道说什么。这句伟大的友谊太讽刺了。什么时候我们国家才能堂堂正正地承认同性恋也是一种正常性向，LGBT也能拥有真的纯正的关于爱情的电影？我也知道了到底为什么所谓的LGBT元素可以过审，也只能无奈地摇摇头，有点不知道说什么。我希望有那一天，我相信能有。
皮春鹏的谢幕不管是在火堆前还是幕布后，都给了我很大的震撼。不管下面如何反应，不管怎么样，都能优雅地鞠一躬结束表演，谢幕。这种优雅的姿态是我向往的。无论做的是什么，做得怎么样，结局如何，都学会优雅地谢幕，结束这一切，太酷了。
最后彩蛋是皮春鹏和师弟相认。怎么说呢，虽然有喜剧成分，但是我莫名很感动。可能是他俩都比较女性化吧，我后面的人一边站起来走出去（这时候还没播完哦），一边说，“好恶心，好恶心，真的好恶心，噫……”我……我真的……唉，我真的不知道怎么说。我真的是觉得透着骨的凉意在我背后开始扩散。怎么会这样去说别人啊……不理解的东西就是恶心，没见过的东西就是怪物，到底是谁教的这种概念。就因为这几个恶心，我坐在电影院里哭到整个人崩溃。
散场放工作人员名单和片尾曲的时候我坐在座位上捂着脸，我是实在忍不住哭出了一点声音。经过的人来来往往，都要停下用好奇的眼神打量我。我觉得我面前有个笼子，哭得很厉害的我像一个动物，被放在笼子里供人观赏。因为，我很奇怪。因为他们不知道为什么我会哭成那样。整个电影院的人几乎都走了之后，我直接憋不住哭出声。我心都搅在一起，我哭的不是电影，我哭的是屏幕外这个世界。到底是哪来的那么多恶意，我不属于LGBT群体，我不属于很多被歧视的群体，我不属于很严重的异类，但是我已经很难受了，我看到他们，我很难受。那他们得多难受？我不知道，针没扎到我身上，我都已经哭懵了，那真的在经历着的他们呢？又到底是怎样的感受，我不敢想。
写到这里我已经觉得我自己很絮絮叨叨了，但是也算是把所有想说的都很爽地说了一次吧。但是很无奈地是，我不知道怎么跟很多人解释，同性恋没有错，不结婚没有错，胖没有错，“奇怪”没有错，“娘”也没有错。我不知道怎么告诉这些怀疑他人甚至怀疑自己的人，我不知道，很无助。希望看过这部电影的人，都能有一点感触，一点点就行。这就是电影真正的意义，能改变或者影响一部分人。
歌单正好循环到Monica，有点想哥哥了，那就，晚安吧，好梦。
“谁能代替你地位”
猜你喜欢
喜剧片周榜单